четверг, 12 мая 2011
без границ
22 мая конец света. Я сказал
суббота, 31 октября 2009
без границ
С Первым Снегом товарищи владивостокцы
четверг, 14 мая 2009
без границ
Перед Днём Победы - под суд за убийство ветерана
Накануне празднования 64й годовщины Победы в Великой Отечественной войне в суд Фрунзенского района пердано уголовное дело в отношении 3х жителей Владивостока, обвиняемых в убийстве ветрана войны, в декабре прошолого года.
3х молодых людей обвиняют в том, что они сговорились ограбить 83-летнего ветерана. В квартиру к старику злоумышленники вломились, выбив дверь, стали требовать от престарелого фронтовика сообщить, где он прячет деньги и ценности. А когда ветеран ничего о деньгах не сказал, был разбойниками задушен. Квартиру преступники обыскали, но ожидаемых денег не нашли и скрылись. Вскоре они были разысканы, взяты под стражу и теперь предстанут перед судом.
"Дальневосточные ведомости"
Накануне празднования 64й годовщины Победы в Великой Отечественной войне в суд Фрунзенского района пердано уголовное дело в отношении 3х жителей Владивостока, обвиняемых в убийстве ветрана войны, в декабре прошолого года.
3х молодых людей обвиняют в том, что они сговорились ограбить 83-летнего ветерана. В квартиру к старику злоумышленники вломились, выбив дверь, стали требовать от престарелого фронтовика сообщить, где он прячет деньги и ценности. А когда ветеран ничего о деньгах не сказал, был разбойниками задушен. Квартиру преступники обыскали, но ожидаемых денег не нашли и скрылись. Вскоре они были разысканы, взяты под стражу и теперь предстанут перед судом.
"Дальневосточные ведомости"
вторник, 03 февраля 2009
без границ
зло
среда, 07 января 2009
без границ
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там всё утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает тип и с криком "Заткнись, сука!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это ещё не всё, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!"
я живу в е*анутом городе...
я живу в е*анутом городе...
среда, 24 декабря 2008
без границ
|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|_____ПИВО_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*
|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|____ВОДКА_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*
|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|___ТЕКИЛКА____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*
|_____ПИВО_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*
|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|____ВОДКА_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*
|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|___ТЕКИЛКА____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*
суббота, 20 декабря 2008
без границ
Пошли мы значица сёня с Мессом на озеро, на коньках покататься. Коньков у нас не было, ну мы и решили, позаимствуем у молодежи. Месс подоходит к группе школьников и дерзко потребовал снять коньки. Я чуть не сваился от дерзости Месса. Тут встаёт самый здоровый с ошалевшим взглядом, и недолго думая, сбивает с ног. Мессир валится и пытается уползти. Здоровяк схватил Месса за ноги и начал раскручивать. Остальные школяры орали – *бало в кровь!!!
Здоровяк отпустил Месса и тот влетел дёргая ногами в ближайший сугроб. Тут какой-то рыжий орёт – Вон ещё один! Пиздим его! И все побежали ко мне. Было их 3е и пухлый. Я не хотел обижать детей, но они видимо сами хотели, что бы им досталось. Здоровяк попытался ударить меня с прыжка ногой, но был в коньках и упал. Я схватил за конёк, хотел потащить… несмог, вместо оторвал лезвие. Отбросив железяку, я начал бить лежащего ногами. Тем временем Месс выбрался из сугроба и из подтишка напал на рыжего. Тот, правда вовремя заметил и поднял Месса на мельницу. Раскрутил…. И кинул в сторону. Большой поднялся, выплёвывая зубы и крикнул – *бальник им разбить нужно!!! *катающиеся на том же озере, все смотрят как мы месимся*. Схватив палку, Мессир ударил здорового по башке. Озверев в конец пухлый отправил Месса в накаут. Я рассердился! Поднял здоровяка над собой и начал вытряхивать из него дух. Права Месс тоже был не промах, очухавшись в двоечка разобрались с остальными.
К слову: особенно жестоко отхватывал от Архимага тот самый рыжий.
- Забирайте свои Коньки и уходите, крикнул я, но не забирайте коньки, что я снял с ваших ног, теперь они мои!
*толпа ревела от восторга*, наверное думали, что боримся в шутку...
Здоровяк отпустил Месса и тот влетел дёргая ногами в ближайший сугроб. Тут какой-то рыжий орёт – Вон ещё один! Пиздим его! И все побежали ко мне. Было их 3е и пухлый. Я не хотел обижать детей, но они видимо сами хотели, что бы им досталось. Здоровяк попытался ударить меня с прыжка ногой, но был в коньках и упал. Я схватил за конёк, хотел потащить… несмог, вместо оторвал лезвие. Отбросив железяку, я начал бить лежащего ногами. Тем временем Месс выбрался из сугроба и из подтишка напал на рыжего. Тот, правда вовремя заметил и поднял Месса на мельницу. Раскрутил…. И кинул в сторону. Большой поднялся, выплёвывая зубы и крикнул – *бальник им разбить нужно!!! *катающиеся на том же озере, все смотрят как мы месимся*. Схватив палку, Мессир ударил здорового по башке. Озверев в конец пухлый отправил Месса в накаут. Я рассердился! Поднял здоровяка над собой и начал вытряхивать из него дух. Права Месс тоже был не промах, очухавшись в двоечка разобрались с остальными.
К слову: особенно жестоко отхватывал от Архимага тот самый рыжий.
- Забирайте свои Коньки и уходите, крикнул я, но не забирайте коньки, что я снял с ваших ног, теперь они мои!
*толпа ревела от восторга*, наверное думали, что боримся в шутку...
понедельник, 15 декабря 2008
без границ
Зацени 5 законов жизни :
1) Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов...
2) Все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле...
3) Первый закон - ложь...
4) Сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот=)
5) Киньте это к себе и идиотов прибавится :=)
1) Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов...
2) Все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле...
3) Первый закон - ложь...
4) Сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот=)
5) Киньте это к себе и идиотов прибавится :=)
понедельник, 08 декабря 2008
без границ
безумныймир, жестокие люди,
Не все поймут, но каждый осудит...
Подарок разрушил дружбу. Записка в подарке была воспринята совсем по-другому и посчитана оскорблением. Все мои попытке доказать, что она всё не так поняла, были провалены. Увы, её уже не переубедить...
Не все поймут, но каждый осудит...
Подарок разрушил дружбу. Записка в подарке была воспринята совсем по-другому и посчитана оскорблением. Все мои попытке доказать, что она всё не так поняла, были провалены. Увы, её уже не переубедить...
суббота, 08 ноября 2008
без границ
Тампакс девочка купила, куда надо разместила. Нитку дёрнула лохушка, трах-бабах, а там хлопушка.
Уронили мишку напол, оторвали мишке лапу, )(уй засунули в желудок-сдохни плюшевый ублюдок.
Спи, моя радость, усни, завтра проснёшься в крови. Глазки в кострюльке кипят, носик покрошен в салат, череп, как люстра висит, спи, моя радость, усни!
Мама спит-она устала, ну и я играть нестала, я друзей не привожу-укололась и сижу.
Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, в жопу вставили медведю веник-мишка должен много денег!
Белый парик, красная помада, ты красишь губы косметикой мамы, туфли на шпильках, юбка до колена. Одна проблема-зовут тебя Гена!
Уронили мишку напол, оторвали мишке лапу, )(уй засунули в желудок-сдохни плюшевый ублюдок.
Спи, моя радость, усни, завтра проснёшься в крови. Глазки в кострюльке кипят, носик покрошен в салат, череп, как люстра висит, спи, моя радость, усни!
Мама спит-она устала, ну и я играть нестала, я друзей не привожу-укололась и сижу.
Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, в жопу вставили медведю веник-мишка должен много денег!
Белый парик, красная помада, ты красишь губы косметикой мамы, туфли на шпильках, юбка до колена. Одна проблема-зовут тебя Гена!
пятница, 31 октября 2008
без границ
Сёня на остановке видал что нинаесть настоящего гота. Ни какого-то там балвана, который во всё чёрное одет... кстати, это была она. А вот именно какие черты, помимо всего прочего чёрного одияния: черно-красные губы, на веках и глазницах намулёвано чёрной тушью, тёмно-красный волосы, и конечно главная черта-от нижнего края глаза и до середины щеки рисунок, напоминает треугольник верх ногами, удлинённый... Да, красота!
четверг, 09 октября 2008
без границ
Бля. Есть у нас один препод, ведёт предмет по специальности. Человек конечно уже старый, очень старый, просто супер старый шутка конечно, но уже лет под 7о... ну так вот, буквально каждый урок, когда ко мне обращается, почему-то зовёт меня как-то: Алёша, Костя и Дима. Бля, сразу ни то настроение, ни то чувство какое-то блятское, зато другие дают ржач. И ещё как раз такие имена которые мне больше всего ненравятся... Бля.
шутка конечно, но уже лет под 7о... ну так вот, буквально каждый урок, когда ко мне обращается, почему-то зовёт меня как-то: Алёша, Костя и Дима. Бля, сразу ни то настроение, ни то чувство какое-то блятское, зато другие дают ржач. И ещё как раз такие имена которые мне больше всего ненравятся... Бля.
Вопрос: нравится ли вам какое-нибудь имя, и хотели бы вы его?
| 1. Алёша | 1 | (25%) | |
| 2. Дима | 0 | (0%) | |
| 3. Костя | 1 | (25%) | |
| 4. это маразм | 2 | (50%) | |
| Всего: | 4 | ||
суббота, 04 октября 2008
без границ
"Лень - труднопреодолима, потому, что воплощает в себе фундаментальный закон сохранения энергии"
понедельник, 22 сентября 2008
без границ
Идём с Мессиром вечером по парку, нам по дороге 3 айзера встречаются. Нас значица хотят остановить, не отвлекаясь идём дальше, меня в наглую один за плечо хватает, я поварачивась, а Мессу уже заряжают по зубатнику, Месс свалился и чё то просит ногами не ябенить, при этом свернулся в колачик закрыв лицо. Я повернулся, и айзер уже размахнулся, но я смог вырваться и дал чёрному промеж ног, он свалился как Месс, и вот уже Месс вместе с айзером говорят не бить ногами. Остальные свалили. Вот так я спас… почти спас Месса.
среда, 06 августа 2008
без границ
Долой маршрутки, трата денег и нудного ожидания в пробке. Наконец купил велик, спортивный, чёрно-зелной окраске, 9-скоростной, передние амортизаторы, 15-ти дюймовые протекторы (покрышки, шины)... ну в общем всё как надо! По мимо этого, + ещё один вид спорта... о да, короче я в экстазе))) Потом изображение скину! 
Кстати, первый велосипед изобрели во Франции, непомню кто, в 1816г. В переводе с французкого, velo-быстрый и pedis-нога.
Кстати, первый велосипед изобрели во Франции, непомню кто, в 1816г. В переводе с французкого, velo-быстрый и pedis-нога.
воскресенье, 27 июля 2008
без границ
Решил я сегодня значица пойти на так называемый салют по поводу ВМФ... ну и что, прихожу, улицы полупустые, ну молодёжь пьяная, на каруселях люди кричат, уже даже старче не приходят на салют. Постоял, посмотрел, затарил колу, мороженное и конечноже сахарную вату... многа ваты! И вот салют... и что я вижу, это не салют, это посмешише. Фейерверк запускали даже ни с корблей как ещё в позапрошлом году, а с берега, каких-нибудь неудачников поставили, и сказали -запускайте! Такое впечатление будто эти пидарты затаривали у китайцов на базаре. 10 минут 5 выстрелов... эхе-хех, куда мы катимся. К слову говоря, фейерверку радовались только маленькие дети.
вторник, 17 июня 2008
без границ
Автобусная остановка. Народу - тьма. Все на работу спешат. Подъезжает автобус. Народ толпой ломится в него, сразу видно, что все никак не влезут. Но отчаянные продолжают в него щемиться, повиснув в дверях. Водила орет, что не тронется пока с подножек задней двери не слезут! Двери не закрываются! Но никто не собирается упускать возможность уехать. Позади автобуса уже образовалась пробка. Все нервно сигналят! Тут из стоящей в пробке позади автобуса иномарки выскакивает водитель и, подбежав к задней двери автобуса, начинает яростно запихивать в дверь повисших пассажиров. В этот момент к автобусу подбегает, видимо тоже вкрай опаздывающий на работу, здоровенный парниша. С разбегу вталкивает в автобус всех повисших, заодно c водилой иномарки, и втискивается сам! Двери автобуса закрываются и он уезжает... На остановке дикий ржач! Тот, кто успел в последний момент увидеть недоумевающую рожу водилы иномарки - бьется в истерике...
среда, 14 мая 2008
без границ
На передних сидениях едут две бабушки, маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытаясь найти сдачу, и неожиданно, пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. Тут одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. “Может, это над ней смеются?”
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться, и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушку… Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает… Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил:
"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке...
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться, и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушку… Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает… Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил:
"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке...
пятница, 09 мая 2008
без границ
четверг, 08 мая 2008
без границ
Сижу значица в ванне, вдруг на стенке ванны пробежала приличных размеров тень. Посмотрел, вроде ничё, думаю, наверное показалось. Потом, ещё раз, думаю, чё за дела, посмотрел на руку, а там паук по руке бегает. В истерике вылетаю из ванны, отряхиваюсь полотенцем, но паучёк уже плавал в воде. Но ощушениек всё ещё осталось...
Надеюсь он не был, там чем-нить заражён или облучён. А то знаете... ну там человек-паук и всё такое.
Надеюсь он не был, там чем-нить заражён или облучён. А то знаете... ну там человек-паук и всё такое.